Pierwszy mąż jest jak naleśnik, czyli dlaczego „drugie miłości” bywają lepsze

Anna Frydrychewicz
Anna Frydrychewicz
21 grudnia 2017
Fot. iStock/olegbreslavtsev
 

Na pewno słyszałyście, że z pierwszym mężem, jak z pierwszym naleśnikiem – nie zawsze wychodzi i… trzeba wyrzucić.  Brutalne? Pewnie tak, ale zdarza się, że prawdziwe. Pierwsza miłość, która przetrwa całe życie, owszem, zdarza się, ale bardzo rzadko. Jeśli się nie uda, rozstajemy się ze złamanym sercem, ale za to mądrzejsi (przynajmniej miejmy taką nadzieję). I zazwyczaj po jakimś czasie zakochujemy się znowu, tym razem wybierając mądrzej.

Dlaczego „drugie miłości” bywają lepsze?

Bo kiedy podnosisz się po rozstaniu, jesteś silniejszy

Druga miłość jest dobra, ponieważ uczy cię, jak zaufać jeszcze raz, może nawet mocniej.

Daje ci nadzieję

Nauczy cię, że masz szansę na szczęście, że zasługujesz na coś lepszego. Że nic nie jest „stracone”.

Jest odważniejsza niż pierwsza miłość

Jeśli zakochujesz się po raz drugi, to znaczy, że ​​jesteś na tyle odważny, aby wybaczyć, zaryzykować ponowne zranienie i złamanie serca.

Sprawia, że wierzysz, że się uda

Uświadomisz sobie, że tamto rozstanie było najlepszym, co cię mogło spotkać. Że ten, kogo teraz kochasz sprawi, że możesz byś bardziej szczęśliwy niż w pierwszym związku.

Jest w niej więcej rozsądku (zazwyczaj)

Druga miłość nie jest oparta jedynie na dziecięcych fantazjach, zauroczeniu lub pożądaniu. Druga miłość jest prawdziwa, ponieważ nie jest ślepa, lekkomyślna ani toksyczna, bo nauczyłeś się podejmować dojrzałe decyzje.

Pokazuje ci, co to znaczy być czyimś wyborem

I priorytetem. Bo mając doświadczenie nieudanego związku, staramy się być lepsi dla „nowej” ukochanej osoby, bojąc się ją stracić.

Sprawia, że czujesz się bezpiecznie

Znasz to uczucie, kiedy czujesz się przy kimś „jak w domu”?.Ono najczęściej zdarza się właśnie wtedy, kiedy zakochujesz się drugi raz. Już bez tego szaleństwa, bez tych wielkich emocji, ale „na spokojnie”. Zaczynasz doceniać, jak ważny jest ten spokój płynący z pewności, że macie podobne priorytety i wartości, że jesteście do siebie podobni.


Na podstawie: 

 


Walka o Wigilię, przekupywanie prezentami, nadąsane dzieci. A w środku tego cyrku my… Witaj patchworku

Listy do redakcji
Listy do redakcji
21 grudnia 2017
Fot. iStock/mikkelwilliam
 

Naprawdę wydawało mi się, że już jakoś to wszystko sobie poukładałam po rozwodzie. Że jako-tako wypracowałam z byłym mężem system podziału opieki na święta i inne takie. A potem związałam się z facetem, który (tak jak i ja) ma bogatą przeszłość i zaczął się cyrk. Podczas gdy moje znajome głowią się, czy zrobić 100 czy jednak 200 pierogów, ja wpatruję się w kalendarz, analizując, jak zgrać do kupy święta trzech rodzin. Rodzin, które toczą ze sobą wojny – o dzieci, o pieniądze, o czas, o autorytet. Dzień dobry, witam w patchworku. 

Jakieś trzy tygodnie temu dostałam sms’a od byłego męża: „Już kupiłem Ani tę lalkę Barbie z kliniką weterynaryjną, więc nie kupuj”. W sumie to nie zamierzałam, bo jeszcze mnie nie porąbało, żeby wydawać na jedną zabawkę, która zaraz jej się znudzi, kilkaset złotych. Poza tym – po prostu nie mam tyle. „Eks” pewnie zachwycony, przypodoba się dziecku. To w jego domu dostanie wymarzony, najwspanialszy prezent.

Święta dzielimy na pół, ale zawsze tak samo – wigilia ze mną, pierwszy i drugi dzień u niego. To znaczy, tak było do tej pory. Teraz, gdy on ma „nową”, zaczyna kręcić. Chce wyjechać na całe święta do jej rodziny, więc zaproponował, że weźmie dziecko na całe święta. Nie zgodziłam się, więc zaliczyłam pierwszą, świąteczną, turbo-awanturę. To, że w kwestii swojego dziecka udało mi się coś ugrać, nie oznacza końca problemów.

Jestem z facetem, który również ma dziecko i byłą żonę. Oni wypracowali sobie inny system. Jednego roku dzieci są z nią, drugiego roku z nim. Teraz wypada, że będą z nim. Czyli u nas. Czuję, że i to niebawem się zmieni, bo i ona zaczęła coś ostatnio przebąkiwać, że tak jest bez sensu, że lepiej trochę tu i tu. Mało to możliwe, ponieważ jej rodzina, do której jeździ, mieszka na drugim końcu Polski.

Ale my, to my. Dorośli muszą sobie z tym jakoś poradzić we własnym gronie. Do tego wszystkiego dochodzą dzieci. Jeśli wydaje ci się, że im starsze, tym lepiej, bo bardziej rozumne, jesteś w błędzie. Gdy dzieci były małe, łatwiej było wszystko ogarnąć, bo nie do końca rozumiały, co się dzieje. Fajnie, że była choinka, kolędy, prezenty i nie trzeba było iść do przedszkola. Gdy dzieci są starsze, rozpoczyna się szantaż.

„Mama mi powiedziała, że św. Mikołaj już u niej był i zostawił dla mnie prezent, o który go prosiłem w liście” – powiedział mi tydzień temu syn mojego partnera. Widziałam ten list, więc wiem, że chodzi o wypasiony zestaw klocków LEGO. Pytam W. co w takim razie my mu kupimy. Mówi, że to samo. Dwa takie same komplety klocków? Po co? Dla zasady. Dwa domy to i dwa komplety zabawek. Ale absurd goni absurd. Skoro chce swojemu dziecku kupić te klocki, moje dziecko również powinno od nas dostać równie spektakularny upominek. Ustalaliśmy przecież, że będziemy traktować nasze dzieci równo. Tak oto, dla zasady i według norm, narzuconych przez naszych byłych współmałżonków, wydaliśmy wczoraj na zabawki kilkaset złotych.

Teraz czas na logistykę. Wigilia jest w niedzielę. On jedzie po swojego syna o 15:00. Zostanie z nami do wtorku do 18:00. Mój były mąż zabiera córkę w poniedziałek o 9:00, oddaje w środę rano. Kalendarz pokreślony jest już dość mocno. Wigilię mieliśmy spędzić u moich rodziców, ale pojedziemy tam dosłownie na chwilę, bo syn mojego partnera za nimi nie przepada i jak mówi, źle czuje się w ich domu. Dlaczego? Nie wiem. Wydaje mi się, że moi rodzice są dla niego serdeczni. Oczywiście, to wiąże się z wyzwaniem prezentowym także dla nich – przecież muszą coś naszykować dla nich obojga. W pierwszy dzień świąt, już bez mojej córki, odwiedzimy jego rodzinę.

Zastanawiasz się w takich chwilach, po cholerę my to wszystko robimy i co chcemy osiągnąć. Na jak długo starczy nam tej miłości do siebie, żeby lepić z gliny tę pseudo-rodzinę. Na ile to wszystko jest nasze, a nie wyrwane od byłych partnerów i naszych rodzin. Co jest akceptowalne, a jakie zachowania trzeba ukrócić. Jak długo można znosić nadąsane miny dzieci, które są niezadowolone, że rodzice się rozstali? Ile można stawać na rzęsach w przebraniu Mikołaja, kupować drogie prezenty i przygotowywać pierdylion potraw, żeby każdy był zadowolony?

Nie pamiętam już, jak to jest martwić się o wigilijne dania, czyste okna i sprzątnięty dom. Doskonale za to znam tę presję, że u taty zawsze jest duża choinka, a u nas nie ma miejsca i stoi jakiś mini-krzaczek w doniczce.

Szczęśliwa rodzina przy wigilijnym stole? Radosne dzieci? Dyskusje, czy barszczyk nie wyszedł aby za kwaśny? Zazdroszczę ci, jeśli twoim jedynym zmartwieniem jest odpowiednia liczba pierogów z kapustą.

Ja bardzo za tym tęsknię.


Twój były facet mówi: „Zostańmy przyjaciółmi”, uważaj, może być psychopatą

Ewa Raczyńska
Ewa Raczyńska
21 grudnia 2017
Fot. iStock/Jasmina007

„Mam nadzieję, że możemy zostać przyjaciółmi” – słyszałyście to chociaż raz? I wierzycie, że przyjaźń z eks jest możliwa? Cóż, może i jest, ale obarczona też ogromnym ryzykiem. Według najnowszych badań pozostawanie przyjaciółmi po zakończonym związku, niekoniecznie jest oznaką dojrzałości, może kryć w sobie mroczniejszą prawdę. Okazuje się, że takie zachowanie może być sygnałem o tendencjach psychopatycznych byłego partnera.

Badanie, które zostało przeprowadzone przez naukowców z Oakland University, przeanalizowało cechy osobowości 861 osób i historię ich relacji. Badanym zadawano pytania o ich obecne związki, a także o to, czy przyjaźnią się z byłymi partnerami. Następnie każdy otrzymał kwestionariusz określający cechy narcystyczne i psychopatyczne.

Zgodnie z wynikami badania, ci, którzy przejawiali ciemne cechy osobowości –  charakterystyczne dla psychopatów, twierdzili, że są bardziej skłonni do utrzymywania kontaktu z byłymi kochankami – z pewnych niepokojących powodów. Wygląda na to, że psychopaci częściej chcą przyjaźnić z byłymi, ponieważ mogą z tej relacji czerpać korzyści, takie jak seks, pieniądze czy choćby informacje.

Psychopatia, podkategoria aspołecznego zaburzenia osobowości, jest terminem psychologicznym, często używanym w odniesieniu do osób wykazujących cechy osobowości, takie jak narcyzm, sadyzm, egoizm, brak empatii i / lub powierzchowny urok.

Podczas, gdy wszyscy ludzie mogą wykazywać cechy takie jak egoizm, psychopaci często wykazują całkowity brak empatii – znak, że ich działania są kalkulowane na zimno.

Oczywiście nie można wszystkich były partnerów, z którymi się przyjaźnicie wrzucić do jednego worka. Są tacy, którzy pozostali naszymi przyjaciółmi, bo po prostu są dobrymi ludźmi. Warto jednak przyjrzeć się relacjom z byłymi, zobaczyć, czy nie jesteś wykorzystywana, czy granice przyjaźni nie są naruszane. Czy nie jest tak, że uwikłałaś się w relację, w której jedna strona czerpie zdecydowane korzyści i nie jesteś nią ty?

Może poznając nowego faceta, ze zwykłej ostrożności, warto spytać go o relacje z były partnerkami?


źródło:


Zobacz także

Zostali zaproszeni na swój własny pogrzeb… Pokaż ten film bliskim, których kochasz

„Głupie te baby są i już! A może chłopa im trzeba?” Gdzie ukryta jest siła kobiet?

Koła i kwadraty – must have sezonu SS18, czyli nowe inspiracje Anny Samków

купить виагру для женщин

сиалис аналоги дешевле

мед препарат виагра